我无法入睡，各类文字在我的脑筋里流窜。
我开始成为一种强迫行为。
我有一种猖獗的干事气势气魄。
热切于每一种本身喜欢的事物，文字、报纸，甚至于假期里教过的那几堂课。每小我私家的姿态或者都不是我这样的容貌。我不断地措辞，醉心于本身的自娱自乐，也许是我深感的失落与没有安详感，只有在言语里我才气听不到本身的寥寂。
但是我从来没有在听一首励志歌曲的时候感觉到如此的惆怅与不安。
不是杂乱。
可能是我的心境如此。
我把这些归结于本身的热切。
所有开始，招新让我以为是一种快乐的工作，我们像小孩子似的在甬路上拉着新生们插手，恍若间，我才知道我长大了一岁。
我会看本身的脸。
最后一次以为本身和煦而健忘了此刻的季候。
让阿姨在红茶里放了许多冰块，然后想念那些日子我们一起晚上回宿舍之前喝红茶的日子。
于是，你看，还能是这样，除了浅易的吊唁。
我把头发蓄长了。你说我照旧本来那样子，只不外是样貌变了，心照旧那颗傻心。
只是，我从来不会打动任何一小我私家。
我会以为本身是那种不正常的孩子。可能说，people.
我会让本身心底的声音颤动着，然后依旧保持本身的快速和语无伦次的声色，轮回来去。我开始吃醋每一场富丽才能，每一双可以或许写出朴素文字的双手。我行刺本身的感受，不敢成立新的文档，不敢绞尽脑汁想一个故事，就连午睡时候那些故事，人物间的对话，城市在我打开电脑的时候顷刻间消失殆尽。
所以，我开始畏惧了。
我也想深夜里不安睡，悄悄听音乐喝咖啡，写小说。
只是，时间紧缩成一团海绵。只是，我的感受溘然像是失贞了的味觉，找不到原始的味道。
我需要自由的充军。
我也想没有目标的远行。坐上去往南边的列车，走得越远越好，在喜欢的都市逗留一两天，然后继承前行。
只是，贫苦让我以为困顿。
我的自由实现的遥遥无期。
……
文/WCCEO